jumm levanto mis pies, ya no quieren responder, en si mi cuerpo no quiere reaccionar, no lo desea ya ni lo disfruta, solo quiere quedarce inmóvil en una habitación observando lo que sucede al rededor pero sin reaccionar, igual levanto los pies.
miro a mi al rededor y veo muchas cosas que no tienen sentido, observo por instantes cada una de las cosas que me rodean y no les encuentro placer alguno, ya ni lo que no esta a mi alcance genera alguna emoción, y cuando los sueños se pierden no hay razones para vivir...quizás por eso es que mi cuerpo no quiere reaccionar.
camino un poco por mi casa limpio un poco como un poco y suelto algunas sonrisas falsas para satisfacer los deseos de los que me rodean, empiezo un día extremada mente aburrido con una dosis fuerte de amor y luego busco refugio en un poco de agua que golpea mi espalda y enfría un poco mi cabeza, luego una sobredosis de caricias buscan relajación pero no logran nada, dirijo mi cuerpo hacia un espacio lleno de vida para ver si de ella mi alma podrá encontrar alimento, pero solo encuentra desolación y queda mucho mas vacía y hambrienta que antes, mucho mas hambrienta y a contagiado mi espíritu y en si mi cuerpo.
personas buscan en mi refugio yo que les puedo dar, si nisiquiera recibo de mi misma algo, como puedo dar amor, si nisiqueira me quiero? como puedo dar fuerza, si es lo que menos tengo... ahora me siento mas débil que nunca, un corazón sin sentimientos, un cerebro sin razón, es un cuerpo sin vida... en esa caso, busco explicacion del por que mis palpitaciones siguen rítmicas.. y por que mis sentidos funcionan a la perfección? si mi cuerpo psicológicamente muere a cada instante y la ansiedad rodea todo mi ser hasta quitarme la respiracion... por que no me la a quitado del todo?
busco y busco y cada vez encuentro mas preguntas sin respuestas... personas vienen y se van y cada vez me siento mas sola en mi propia soledad, maldita mierda... como desearía simplemente desaparecer, no despertar mas y poder descansar de esta sucia agonía de el día nuevo que cosas traerá.
quizás por miedo a eso es que no quiero despertar, o simplemente por miedo a volver a razonar y que la ansiedad revitalice mi ser para luego atrofiarlo nuevamente.
ya no se que busco ni que deseo por que la verdad no deseo nada y entre mas busco mas me pierdo...
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